Блог alenka007

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Теги

"дахусим"  "крокодил"  8 марта  а на даче  а на даче...  авоська  айкидо  аллергия  анекдот  афоризмы  бабушка  балда  баллада  бальзам  банька  бег  бейсбол  бизнесмен  бита  блог  блоггер  богатство  болезнь  бочка меда  букет  буратино  венера  вера  верность  весна  вести  винни-пух  вино  внедорожник  водительские права  волк  врачи  всякая фигня  выход  гадание  газон  газонокосилка  гитара  девушка  деготь  дети  диагноз  дипломы  дневник  доктор  дыня  дятел  жена  жизнь  журналистика  заграница  задачка  задорнов  заземление  зайцы  заповеди  здоровье  зов припяти  золушка  изумрудный город  икебана  инструкция  кактус  картина  карты  кафе-бар  китаец  клубника  книга  книги  концерт  конь  король  космос  костёр  кот  котенок  кундалини  ленин  лень  лошадь  лучше заплатите  маугли  машина  медицина  менеджер  металлолом  мыши  настоящий человек  новость  огурец  олег ладыженский  оружие  остер  охотник  охранник  парень  парковка  пасха  пекинес  песни  петух-убийца  позорное бегство  помощь  поп  порядочная сука  придумать  приземление  принц  притча  проблема  пчела  пьянство  пятачок  рекорд  рождаемость  романтик  рыбалка  салон красоты  свадьба  свино-коровы  скамейка  смайлы  снайпер  собака  собаковод  совет  сомали  спорт  спрос  сталкер  стрелочник  сумбур  супервездеход  тайга  таксодермист  творчество  тест  тост  туфля  тёща с зятем  ум  ухо-рыло  фен-шуй  фотошоп  фраза  фрейд  хайку  хайям  хреновые разведчики  художник  царевна-лягушка  чапек "год садовода"  чемпионат  чужбина  чучело  эксперимент  эффект бумеранга  япония  ёлки-палки 

На странице

RSS - подписка

Опергруппа, на выход!!!

1|2|3|4|5|6|7

Жадность девочку не красит.

Купила на базаре у бабульки маленькое ведёрко клубники. «Сейчас, - думаю, - витаминчиками организм побалую». Принесла ягоду домой, в миске большой вымыла, села с миской этой перед телевизором. Сижу, наслаждаюсь душой и телом. Или правильнее глазами и желудком? Ну да не суть важно. Дети ягоды чуть-чуть поели. Они клубнику не особо жалуют. «Лучше бы, - говорят, - абрикосов купила». А я трескаю за милую душу. Отъедаюсь. Вобщем, не знаю сколько я клубники схомячила, полведёрка точно. Спать легла умиротворённая.

     Утром просыпаюсь. Чувствую, физиономия горит синим пламенем. Чё за фигня? Подхожу к зеркалу и обалдеваю: на меня смотрит грустный клоун с красной, как панцирь сваренного рака, рожей. По-моему, у меня даже щёки чуть-чуть припухли, как у Винни Пуха, которого пчёлы покусали влёгкую, любя. Возглас: «Ёшкин кот!!! Вот это красна девица!!!» Причём, красная – в прямом смысле. Как-будто стыдно мне за содеянное, как-будто совесть на роже проступила немым укором: «Ты почто, Алёнушка, жрёшь немерянно? Чревоугодие – грех ведь, как ни крути!» Говорили мне люди добрые, что нечего за размером гоняться. Земляника хоть и мельче, но гораздо полезнее и аллергии на неё практически не бывает.

     Продолжаю осмотр своего тела дальше. На груди и спине обнаружились красные пятнышки. Впрочем, тело меня не особо волновало. Его одеждой замаскировать можно. А вот лицо чем замаскируешь? Разве что паранджу в моду ввести? Меня сейчас даже очки тёмные не спасут. Глаза бесстыжие закроют, базара нет, а щёки красные, припухлые будут выделяться. Стою, соображаю чего делать, как от этого страха Божьего избавляться? Пришла к выводу, что самой мне эту напасть нипочём не одолеть. Ещё неизвестно чем самолечение обернётся. К врачу идти надобно.

     Потопала к дерматологу. Иду, сама себя ругаю матерно. Поговорку вспоминаю: не было печали – купила бабка порося. А Алёнка клубники. На всю жизнь наелась. Слава Богу, что дети мои клубнику не любят. Ржачная была бы картина маслом. Приходят в поликлинику трое краснолицых: «Доктор, хотим снова стать бледнолицыми. Помогите!»

     Прихожу в пункт назначения, тётеньке в регистратуре на беду свою жалуюсь. Та меня отправила кровь из вены сдавать. Сдала, куда деваться. После чего была удостоена аудиенции со специалистом.

     Захожу в кабинет. Врач в бумагах зарылась, что-то пишет усердно, по ходу вопрос задаёт по стандартной схеме:

     - На что жалуетесь?

     - Вы на лицо моё взгляните. На него родимое жалуюсь.

     Врач глаза с бумаг на меня перевела:

     - Сногсшибательно выглядите!

     Это, типа, комплимент? Ну-ну.

     - Пока до Вас дошла многих людей с ног сшибла. Прямо бесконтактное карате. Мне бы прежний цвет лица обрести.

     Врач к делу переходит:

     - Что ели?

     - Клубнику.

     - Сколько же Вы её уговорили?

     - В килограммах не считала, полведёрка маленького.

     А дерматолог всё шутки шутит:

     - А что ведёрко не осилили?

     - И слава Богу! Представляю какой бы эффект был. Я бы щёки, наверное, в руках принесла. Вы мне скажите что это такое и чем это лечится?

     - У Вас типичная аллергическая реакция. Сейчас назначу лечение. Скоро вся эта «красота» исчезнет. Вы главное на ягоду больше не налегайте.

     Короче говоря, прописала мне добрая тётя врач таблетки, мазь, уколы внутривенно. Скорее бы уже стать нормальным человеком, а не покусанным Винни Пухом.

 

     

Теги: аллергия|клубника

Art Of Dying — You Don't Know Me

Побочный эффект.

     Достаю из почтового ящика газету. Очередная рекламная хренотень. В газете под названием «Страничка здоровья» на четырёх страницах пели оды чудодейственным лекарственным бальзамам. Многие люди (наверняка в одном  редакторском лице) рассказывали о своих всевозможных болячках (медицинская энциклопедия отдыхает) и об исцелении не без помощи данных бальзамов. Больные и страждущие писали о том, как они, дружно взявшись за руки, стояли одной ногой в могиле (похоже, братской), и как волшебные бальзамы вернули их к жизни. Все болезни ушли, что и слава Богу, и что бывшие смертники теперь бодры, веселы и, так же дружно взявшись за руки, отплясывают сиртаки. 

 

     Полистала я эту «страничку» для расширения кругозора. Вдруг что-нибудь интересное найду. И таки нашла. Ибо кто ищет – тому и дано будет.

 

     Одна статейка заставила ухмыльнуться. Косячок прямо на поверхности.  Нет, я совсем не бессердечная стерва (если только иногда), которой доставляет удовольствие смеяться над чужим горем. Душа моя ранимая, а сердце трепетное. Могу рыдать над грустными фильмами (последний был о Хатико). Но это… Судите сами:

 

     Два года назад в моей семье произошло горе. В ушах до сих пор стоит крик сына: «Мама, бабушке плохо!» Побежала в комнату и увидела маму на полу. Её лицо свело судорогой. Дальше всё как в тумане: скорая помощь, носилки, больница, врачи, диагностировавшие инсульт. После реабилитации в больнице, она уже потеряла надежду на счастливое будущее. Вся правая сторона была парализована. В нашем доме поселилось отчаяние и боль. Я не знала, где искать помощи, но сдаваться не собиралась. И помощь пришла! На моём пути встретилась женщина, которая переехала в наш город с Алтая. Она посоветовала рецепт бальзама. Для его приготовления необходимы: алтайское мумиё, барсучий жир, чага, мёд, масло кедрового ореха и др. Я начала давать маме каждый день чайными ложками бальзам. Через неделю мы заметили первые результаты. У мамы появились силы, движения стали увереннее. Через полгода болезнь была побеждена. Мама стала полноценным человеком. О том кошмаре мы больше не вспоминаем. Я слышала, что подобный бальзам можно найти. Не подскажите ли, где он продаётся и как называется?

 

     Прочитали? Теперь внимание вопрос: «не подскажите ли, где он продаётся и как называется?»

 

     Сломала голову — для чего искать то, не знамо что, когда один бальзам уже показал отличнейшие результаты?  Главное, сама же рецепт рассказала, сама же его состряпала, маму на ноги поставила. Не догоняю, хоть убейте.

 

     Если бы, к примеру, я знала волшебный рецепт, скажем, для густых и шелковистых волос, то потихоньку кошеварила бы свой шампунь, отращивала гриву и не задавалась вопросом «где он продаётся и как называется?».  Всяко в это что-то не добавят те ингридиенты, какие добавит моя щедрая рука. Я то себя больше люблю, чем производители шампуня.

 

     Здесь же фигня какая-то получается. Ну прицепились к тебе вновь болячки, пошатнулось здоровье – так иди по старой проверенной схеме: рецепт бальзама знаешь, опыт приготовления есть… Проблема в чём?

 

 

     Разве что от данного бальзама есть побочный эффект –  память отшибает напрочь.

Теги: бальзам|здоровье

Байка про охранника и икебану.

     Один охранник сторожил экспонаты конкурса икебаны. Такое дело вышло. Обходя в ночь перед открытием выставочный зал, повалил парнишка с постамента один из горшков. Нечаянно повалил, локтем задел спросонья. Сам горшок не разбился, но букет из него вылетел и рассыпался по полу на составные части. Парнишка, который ни черта не понимал в мудрёном искусстве составления букетов, собрал все эти ветки-ёлки-палки и, руководствуясь собственными нехитрыми представлениями о гармонии (а точнее говоря, их отсутствием), затолкал назад в горшок. Поутру никому ничего не сказал, сдал смену и затаился. Каково же было его удивление, когда через некоторое время узнал, что наспех составленная им композиция получила не только главный приз жюри, но и приз зрительских симпатий.

       Такое вот чудо вышло на голом месте. Вывод: творческий принцип «как Бог на душу положит»  фиг какими заумными правилами и нормами перебьёшь.

 

Теги: икебана|ёлки-палки|охранник

Время жить.

Flash-ролик

Теги: зов припяти|сталкер

Слабонервный.

 

     Иду из магазина. В каждой руке по пакету большому и тяжёлому. Набрала от радости и от жадности всего и побольше. Медленным, но верным курсом двигаюсь к родному дому.

     Вдруг сзади раздаётся мужской голос:

     - Девушка, у Вас такие глаза грустные…

     Тоже мне Шерлок Холмс нашёлся. Это же элементарно, Ватсон, с таким грузом особо не поулыбаешься, грыжу бы не заработать. Логика у мужика присутствует, придраться не к чему. Цепляю на лицо вежливую улыбку, оборачиваюсь:

     - И как это Вы умудрились со спины мои глаза рассмотреть? Вы часом не экстрасенс?

     - Нет. Я не экстрасенс. Я обычный человек.

     Ну-ну. Мне только для полного счастья обычных людей не хватало. Присматриваюсь к дядьке. Лет тридцать пять, высокий, физически развитый. Чем чёрт не шутит, может, поможет пакеты до дома донести? Фигушки. Он рядом со мной идёт парадным шагом и соловьём разливается о моей прекрасной внешности, о которой я и сама знаю не понаслышке. Чай, смотрюсь иногда в зеркало. Главное, что про выносливость мою ни словом не обмолвился, типа: «Вы случайно тяжёлой атлетикой не занимаетесь? Штангу на досуге не таскаете из угла в угол?» Идёт, в общем, выдаёт какие-то стандартные фразы, просит номер телефона, встретиться предлагает. Надоел хуже горькой редьки. Спрашиваю:

     - Вы с детьми ладите?

     Поток красноречия резко иссяк, задумался мужичок, калькулирует чего-то:

     - К чему такой вопрос?

     - Дело в том, что меня дома два балбеса ждут, не дождутся, когда «мама придёт, молочка принесёт».  Чувствую,  недалёк тот час, когда вместо молока они будут пива требовать.

     Тот на меня уставился, будто чудо узрел, словно у меня три носа выросло, а ему завидно.

     - У Вас есть дети???

     - А чему тут удивляться? Дурное дело нехитрое. Дети у меня хорошие, если случайно мозг вынесут, обязательно обратно вставят. Заботливые как в том анекдоте: ребёнку подарили игрушечный набор доктора, и у кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Я думаю, что самое главное не отдавать их в карате, а то не только коту достанется…

     Мужичок совсем меня не слышит, всё о своём переживает, бормочет:

     - Такая молодая…

     Вот прицепился.

     - Я, - говорю, - только выгляжу молодо, а по паспорту скоро буду юбилей справлять… сорокалетний… Ну так что насчёт встретиться? Давайте завтра в парке. Я Вас со своими спиногрызами познакомлю. В сталкеров поиграете.

     Дядька начал усиленно вспоминать, что у него дел по горло и вообще он в командировку уезжает далеко и надолго, потом ушёл, быстро перебирая ногами, не оглядываясь. Слабонервный какой-то.

     «Дожила, - думаю, - другие люди детишек пугают дядьками злыми, а я дядек – детишками».

 

    

Теги: дети

Любимая мантра.

Flash-ролик

Теги: кундалини

Дачный юмор.

 

Выстрою домик из камня.

Редьку туда посею. В день Хризантем

Тёще её отдам.

Угостит ли сакэ?..

  

Диктор: «Огород – круглый год» - передача для тех, кого и зимой заставляют работать в огороде…»

 

Он почувствовал себя жителем Колорадо – столько было жука!

 

Из семечка

Что-то растёт.

О, не мешайте!

 

Если ты делаешь всё по науке и свято чтишь гороскоп, а у соседа урожай больше – не верь глазам своим!

 

Яблоко падает.

Шмяк!

Где же открытие?..

 

А это мой любимый персичек, - да будет земля ему пухом!

 

Рукопашная – работа на садовом участке, даче, огороде.

 

- Куда с тяпкой-то?

- Огород полоть. Посеял махорочку, а там помидоры, чтоб им, полезли!

 

Самый высокий урожай оказался у дачника Анискина: собирая его, он пролетел до земли пять метров.

 

Дачник спрашивает у соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

- Да дед, будь он неладен, улей перевернул…

 

- В выходные занята?

- Да. Агрофитнесс!

 

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

 

Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же полола её буквально в 98-м году.

 

Не желающий рано вставать Василий валенком перевёл петуха на час попозже.

 

Рис уродился.

Сложная будет уборка –

Радикулит, блин!

 

Маленький мальчик

На грушу залез.

Ветка сломалась,

Наелся пацан!

Теги: а на даче...|а на даче

Фотки.

Продать при желании можно всё:

 

Ресторан «Печки-лавочки» зажал денег на дизайнера:

 

Не тот уж Изумрудный город…

     В детстве книги читаются совсем по-другому, чем сейчас, когда вера в разумное, доброе, вечное постепенно пропадает. Широко раскрытые глаза, глядящие вдаль, в «светлое будущее» понемногу сужаются. Оптимизм заменяется цинизмом.

 

     Читая раньше, в книгу погружалась с головой, принимала всё на веру, внимательно следила за развитием сюжета, искренне переживала за героев, радовалась, когда добро торжествовало над злом. Сейчас ловлю себя на мысли, что слежу не столько за сюжетом, сколько цепляюсь ко всяким мелочам, придираюсь почём зря.

 

     Взялась на днях перечитать книгу Волкова «Волшебник Изумрудного города». Совсем другие получились впечатления. Сутью  сказки, на мой взгляд, была дружба. Разношёрстной компании позарез нужно было добраться в штаб-квартиру Великого и Ужасного Гудвина. У каждого идущего была своя цель, своё сокровенное желание. Но шли вместе, помогая друг другу, поддерживая. Ведь только сообща можно бороться с трудностями, преодолевать препятствия, как говорится: один в поле не воин.

 

     Всё это было тогда. Сейчас же…

 

     В произведение разглядела зомби, он же Железный Дровосек. Со временем подзабыла его трагическую судьбу, когда перечитала, освежила, то офигела. Вот она:

 

                «Я дровосек. Став взрослым, я задумал жениться. Я полюбил от всего сердца одну хорошенькую девушку, а я тогда был ещё из мяса и костей, как и все люди. Но злая тётка, у которой жила девушка, не хотела расстаться с ней, потому что девушка работала на неё. Тётка пошла к волшебнице Гингеме и обещала ей набрать целую корзину самых жирных пиявок, если та расстроит свадьбу…  Гингема заколдовала мой топор, он отскочил от дерева и отрубил мне левую ногу. Я очень опечалился: ведь без ноги я не мог быть дровосеком. Я пошёл к кузнецу, и он сделал мне прекрасную железную ногу. Гингема снова заколдовала мой топор, и он отрубил мне правую ногу. Я опять пошёл к кузнецу.  Девушка любила меня по-прежнему и не отказывалась выйти за меня замуж. «Мы много сэкономим на сапогах и брюках!» - говорила она мне.  Однако злая волшебница не успокоилась: ведь ей очень хотелось получить целую корзину пиявок.

     Я потерял руки, и кузнец сделал мне железные. Наконец топор отрубил мне голову, и я подумал, что мне пришёл конец. Но об этом узнал кузнец и сделал мне отличную железную голову. Я продолжал работать, и мы с девушкой по-прежнему любили друг друга…

     Коварная Гингема, видя, что у неё ничего не выходит, решила окончательно доконать меня. Она ещё раз заколдовала топор, и он разрубил моё туловище пополам. Но, к счастью, кузнец снова узнал об этом, сделал железное туловище и прикрепил к нему на шарнирах мою голову, руки и ноги. Но – увы! – у меня не было больше сердца: кузнец не сумел его вставить. И мне подумалось, что я, человек без сердца, не имею права любить девушку. Я вернул моей невесте её слово и заявил, что она свободна от своего обещания. Странная девушка почему-то совсем этому не обрадовалась, сказала, что любит меня, как прежде, и будет ждать. Когда я одумаюсь. Что с ней теперь, я не знаю: ведь я не видел её больше года…»

 

     Жуткая жуть. Был человек, и нет человека, а вместо него нарисовался железный Франкенштейн, которому для полного счастья не хватает сердца: «Любить больше нечем». Ну-ну. Вообще-то, душа она тоже как бы нужна. Для любви. Кузнец, конечно, впечатляет. Таких колдунов Вуду ещё поискать. А главное, что он всегда рядом оказывается, когда беда приключается. Как узнаёт?

 

     А этот Гудвин Великий и Ужасный? Прилетел чёрти откуда на воздушном шаре, объявил себя правителем, установил свои порядки, нацепил на всех жителей очки с зелёными стёклами. Попёр войной на Фиолетовую страну, а когда Бастинда старенькая женщина ему накостыляла (не без помощи магии), затаил против неё жуткую обиду. Месть горела в его сердце. А тут и оказия приключилась. Пришли очередные просители: девочка, пёсик, Страшила, Железный зомби и лев. Гудвин решил чужими руками и лапами таки сжить Бастинду со свету. А фиг ли. Если просителей самих со свету сживут, то не надо будет выполнять их желания. Ну а если бригада победит… Там и придумаем, как обмануть доверчивую публику. Что Гудвин впоследствии и сделал. Развёл только в путь: одному иголок в башку навтыкал, другому сердце атласное даровал («только шёлковое сердце никогда не сможет любить»), а льва фигнёй какой-то напоил, хорошо хоть совсем не отравил. Вот только с Элли прокол вышел. Факир был пьян и фокус не удался. Решил он девочку на воздушном шаре домой в Канзас отправить, только вместо неё сам улетел рейсом Изумрудный город-Канзас.

    

     Приводит в шок и маленькая крохотулька Элли, которая хлопая наивными глазками, таки укокошила двух бабулек: Гингему и Бастинду.  Якобы случайно. Убийство по неосторожности – всё-таки убийство. Такое впечатление складывается, что Элли является родственницей Родиона Раскольникова. Гены фиг пропьёшь. Мало того, что жизни лишила старушек, так ещё и присвоила себе их вещи: серебряные башмачки и волшебную шляпу. Ну да. Мёртвым то они без надобности.

   

      В общем, перечитываю сказки своего детства по-другому.  Так даже интереснее.

 

Теги: изумрудный город

Год садовода.

Верным признаком весны являются соседи. Как только они высыпают на свои участки с заступами и мотыгами, ножницами и лыком, краской для деревьев и всякими порошками для грунта, опытному садоводу сразу понятно: близко весна. Он надевает старые брюки и в свою очередь устремляется в сад с заступом и мотыгой, чтобы его соседи тоже узнали о приближении весны и сообщили эту радостную новость дальше, через забор. С наступлением весны садоводами овладевает, можно сказать, неодолимая тяга в сад. Не успели положить ложку на стол, как глядишь, уже подняли на своих клумбочках зады к лазурному небосклону; тут разомнут пальцами теплый комочек, тут вырвут сорняк, там подымут камешек; сейчас рыхлят землю вокруг клубники, а через минуту преклоняются, чуть не роя землю носом, перед саженцами салата, любовно лаская хрупкий пучок корней.

 

Теги: чапек "год садовода"

Главное вовремя «заземлиться».

     К чему вспомнила не знаю… Возможно к предстоящему родительскому собранию…

 

     Возвращаемся с подругой зимним вечером после школьного родительского собрания. Мы с ней собственно говоря и подружились на той волне, что нашим детям постоянно достаётся от учительницы: не так сидите, не так свистите, учитесь плохо, хулиганите хорошо… Заодно учительница и нас песочит, называя не иначе, как «мамочки малолетних бандитов», заявляет открытым текстом: «Если бы не Костя и Данил мой класс был бы идеальный». Портим мы ей показатели чего уж там греха таить. И в это собрание она не обошла нас «вниманием». Уж лучше бы обошла. Нудела о двойках, о плохом поведении, о неправильном воспитании детей. Всю плешь проела.

 

     После собрания настроение было ниже плинтуса. Иринка – молодец. Всегда воспринимает информацию спокойно, без истерик, философски, по принципу, сама она дура. Я же иду, сына ругаю от фундамента до тридцать третьего этажа, такой-сякой, приду домой – ремня задам. Ругаюсь и при этом  отчаянно руками жестикулирую. Домахалась, в общем, руками. Скользко было. Я и навернулась от души на пятую точку. Сижу дура дурой. Неожиданный поворот событий. Мысленно по телу пробежалась. Вроде ничего не сломала, не погнула. Потом представила, как выглядело со стороны моё неграциозное падение и давай хохотать. Иринка на меня смотрит и тоже хохочет, помогая встать. Отсмеялись, после чего подруга говорит мудрую вещь: «Да нормальные у нас дети. Не заморачивайся». А я уже и не заморачивалась. Вся злость, извиняюсь, через задницу в землю ушла. Домой пришла спокойная, как удав. Желание ругаться пропало.

 

     Вот и получается, что главное вовремя «заземлиться».

 

Теги: приземление|заземление

Шлите тару!

     Хобби у меня имеется. Собираю анекдоты, всякие смешные истории…

 

     Из коллекции…

 

     Работал я когда-то в Сибири геологом. Группа наша была интернациональная – русские, белорусы, два татарина, казах…  А начальник группы – эстонец. По паспорту – Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный человек.  Работали мы, работали, и вот закончилась у нас тара. Специальная такая —  для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Эдгар наш отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу: «Шлите тару! Тиллемили».

     … Через день прилетает вертолёт. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «Тары нету! Трали-вали».  Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.  Но очень долго.

«Несвятые святые»

 

 

     Архимандрит Тихон, наместник Сретенского монастыря, создал книгу о людях, пришедших в монастырь. Истории практически документальные. Смешные, драматические, удивительные.  Книга ещё и тем понравилась, что там нет нравоучений, занудства. А ещё приятно поразило, что и у монахов есть чувство юмора. Приведу пару фрагментов из книги:

 

     «В начале шестидесятых годов в монастырь – с заданием отыскать повод для закрытия обители – прибыли члены областной комиссии. Расхаживая по монастырю, они увидели паломников, обрабатывающих грядки и цветники, и тут они приступили к отцу Алипию:

     - А на каком основании эти люди здесь работают?

     Советский архимандрит отвечал им:

     - Это народ-хозяин трудится на своей земле!

     Вопросов больше не последовало».

 

     «Специалисты по антирелигиозной пропаганде совсем недавно утверждали, что крещенская вода годами не портится потому, что священники тайно опускают в чаши серебряные слитки, монеты, кресты. По этому поводу церковные острословы придумали такую загадку: «Сколько ионов серебра содержится в литре крещенской воды, если освящение проводилось в проруби, вырубленной на середине Волги, в месте, где ширина реки достигает километра, глубина – семи метров, скорость течения – пяти километров в час, а крест, которым деревенский батюшка освящал воду, за бедностью храма, деревянный?»


Фразеологизмы.

     Запела стрела: «Где же вы теперь, друзья-одноколчане?»

 

     Интересно, по какому ордеру бес вселился в человека?

 

     Брак по расчёту: кот, женившийся на мышеловке.

 

     Какой темперамент! Вы, случаем, не вулканического происхождения?

 

     - Любовь слепа, -  оправдывался Амур, снова промахнувшись.

 

     По уши влюблённый: - Разрешите поцеловать ручку? Хотя бы дверную!

 

     О, он готов был тянуть эту лямку всю жизнь! Но парашют не раскрылся.

 

     А может, вот сейчас в наш земной шар целится чей-то кий?

 

     Заключённый композитор писал камерный концерт.

 

     - Как жаль, что у этой книжки такой маленький тираж! – сокрушался сборщик макулатуры.

 

     Эта книга написана на одном дыхании – искусственном.

 

     Секция фехтовальщиков подала в суд на шпагоглотателей.

 

     Мыши купили кота в мешке.

 

     Если впереди сияющие перспективы, значит, там что-то горит.

 

     Даю платные лекции. Три рубля в час – каждому слушателю.

 

     Требуются чернорабочие для строительства воздушных замков.

 

     - Не могли добавить и других пряностей! – ворчала жена, снимая с него лавровый венок победителя.

 

     Предел мужества: бродить по кладбищу и думать, что будущее прекрасно.

 

     По ночам лирик приникал ухом к кухонной раковине, надеясь уловить шум морского прибоя.

 

     Он родился из чистого любопытства.

 

     - А! – крикнул он. –  Б, В, Г… - ответило многократное эхо.

 

     - Хоть в петлю Нестерова лезь! – подумал пилот, не спуская глаз с вооружённого бандита.

 

     - Пиши. Адрес тот же: «Кладбище. До востребования».

Загрузилась…

Почему принц должен восседать именно на белом коне? Потому что белый цвет — цвет надежды? Но, насколько мне известно, в Японии белый цвет ассоциируется с трауром. Выходит, если на белом коне примчался японский принц с веточкой сакуры в руке, то всё… кирдык…

Теги: принц|конь

Песенка.

Въезд запрещён!

Типа, ушёл.

1|2|3|4|5|6|7